Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s’introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu’il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d’après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.

A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t’observent.

Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d’oiseau avec à l’intérieur un perroquet.
Soulagé, le personnage mal intentionné répète:
- Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
- Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.
- Comment t’appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.
- Je m’appelle Nazareth, répond l’oiseau.
L’homme éclate de rire et dit:
- Quel nom ridicule, quel est l’idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
- C’est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus.

Cbalo!! L’équipe de football d’Algéire a été éliminé ce jour en demi finale de la CAN (Coupe d’Afrique des Nations) 2010 par l’Egypte. D’un niveau technique nettement inférieur aux Égyptiens, les Algériens n’ont pas eu beaucoup de chance avec un penalty siffler contre eux et transformer par Hosny a la 39eme minute. Mais les déboires de l’équipe nationale Algérienne ne s’arrête pas là car. Halliche, déjà hauteur de la faute dans la surface de réparation (et qu lui vaut un premier carton jaune), proteste et injure l’arbitre. Celui sort un deuxième carton jaune et renvoi cet imbécile de Halliche aux vestiaires. Résultat, l’Algérie est mené 1-0 sur penalty et joue a dix.

La deuxième mi-temps sera une balade de santé pour L’équipe de football d’Egypte qui contrôle le match jusqu’à la 90ème minute, laissant passer les quelques frappes désespérées des Fennecs. Sur un contre, les Egyptiens double la mise puis inscrit un troisième but. 3-0!!! L’Egypte file vers la finale de la coupe d’Afrique des nations 2010 avec un dernier petit plaisir en fin de match: et de 4 buts a zéro. Les joueurs qualifiés affronteront en finale le Ghana vainqueur du Nigeria. Un grand bravo pour Halliche et sa prestation remarquable qui restera dans les annales du football africain : 2 cartons en 5 minutes! et L’ Algérie éliminé de la compétition.

Ce chien est en vacances avec ses maitres en camping au bord de l’eau. Forcément des idées lui passent par la tête et un envie pressente se faisant sentir, le chien se jette sur le premier animal venu pour satisfaire ses besoins. L’animal en question est un cochon. On pourra pas dire que seuls les hommes sont des cochons, les chiens aussi.

Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du Département.

Nous sommes obliges de vous répondre affirmativement par la négative.

Notre but n’est pas, comme vous l’écrivez, de vous «écraser comme une merde», mais de percevoir le montant exact de vos impôts.

Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge…

Ce total de 5000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60.

Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation.

Sauf erreur de notre part, une erreur s’est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier.

Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française.

La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique «biens immobiliers».

Votre profession n’étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre.

La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C…

A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.

Le tiers provisionnel n’est pas une suggestion de payer, mais un commandement.

Nous ne comprenons pas l’intérêt que vous avez à déclarer d’importants revenus que vous n’avez jamais perçus.

Les enfants que vous n’avez pas eu ne peuvent être pris en compte.

Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte à : 0,15F.

Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184000F au lieu de 18,40 F.

Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, a l’exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de l’après-midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre.

Joindre les pièces nécessaires au règlement, a savoir : TOUTES PIECES NECESSAIRES AU REGLEMENT.

Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j’ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants.

L’augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d’indexation prévue par la loi, il vous reste la solution de déménager.

Relisez bien votre déclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000F comme vous l’indiquez, mais plutôt 8000 F.

En cas de désaccord, un accord devra être trouvé…

Un beau cul facile à suivre à la trace grâce a des clignotants sexy…merci Peugeot

Voilà une photo banale dans les pays du Maghreb qui peut paraître surprenante dans d’autres cultures. Jugez par vous même.

Un petit garçon écrit au Père Noël:
Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît.
Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 euros, qu’il envoie au garçon.
Il reçoit une nouvelle lettre:
Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent… mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié !

Tout est dans le titre!!

Le chanteur belge Johnny Hallyday est mort hier dans la nuit suite a une infection. Cette infection serai les conséquences d’une opération faite sur Paris par le chanteur il y a quelques mois. La mort de Johnny a choquée bon nombre de fans qui se sont rassemblés sur plusieurs lieux connus de la capitale. Son décès stoppe également une tournée qui devait reprendra en janvier 2010. L’idole des jeunes nous a quitté mais restera dans nos coeurs. Cbalo mais c’est tout faux!

Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d’un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes. - Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d’une seule serviette. - Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi. Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !

Le petit gars demande à son père: “Papa, quand je suis venu au monde, qui m’a donné mon intelligence?” “C’est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j’ai encore la mienne…”

Georges P., un homme d’ un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu’ il avait laissé la lumière dans l’ abri de jardin qu’ elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu’ il y avait des personnes dans l’ abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda : “quelqu’un s’ est-il introduit chez vous ?” il répondit “non, mais des gens sont en train de me voler après s’être introduits dans ma cabane de jardin ”
La police répondit: “toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu’ il sera libre.
Georges dit ” O.K ” puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.
“Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin… Ne vous inquiétez plus à ce propos… je les ai tués ” Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police, une équipe de tireurs dans un hélicoptère, deux camions de pompiers, et une ambulance  se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit ” je croyais que vous les aviez tués…”
Georges répondit ” Je croyais que vous m’ aviez dit que vous n’ aviez personne de disponible …”

Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d’alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d’alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu’ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C’est l’anniversaire de ma première épouse aujourd’hui, et elle m’a demandé de permettre à chacun de vous d’exaucer un souhait avant d’être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S’il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. Ceci fut fait, mais l’oreiller ne résista qu’à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d’un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu’il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.

Ce petit chat a l’air mignon mais gare aux apparences. Ce minou mène à la baguette tout un bataillon de berger allemand!!