Ce sont des chercheurs japonais de l’Institut de biologie des amphibiens de l’Université de Hiroshima

qui ont mis au point « un poisson rouge translucide dont les organes sont visibles de l’extérieur » rapporte le journal régional La Dépêche.

Ainsi, pendant que le poisson nage dans son aquarium, on voit son cœur qui bat parce que sa peau n’a aucun « pigment »

et on aperçoit le petit cerveau au dessus de ses yeux…

On voit aussi ses autres organes, ses écailles…

Pour parvenir à ce résultat, les chercheurs « ont croisé plusieurs poissons rouges mutants à la peau claire ».

Cet animal a été créé pour « éviter la pratique controversée de la dissection », appelée aussi vivisection.

Il peut donc être étudié sans qu’il soit disséqué.

Est-ce la première fois ?

Chez un poisson oui, mais d’autres chercheurs nippons avaient déjà mis au point en 2007 une grenouille transparente qui va être commercialisée bientôt…

dès l’année prochaine, les petits batraciens seront vendus…

Et après ?

Ils envisagent de vendre des grenouilles transparentes et des têtards aux laboratoires des écoles (en attendant les poissons…)

et aussi comme animal de compagnie (pour la coquette somme de 10 000 yens l’animal (soit 75 euros…).

Ce sont donc des exemples concrets de ce qu’on appelle « la manipulation génétique » chez les animaux…

A quand un home transparent et serait-ce utile ?

Actualité insolite du Dauphiné Libéré:

L’homme est dans son appartement en face de celui de la jeune femme.

Et visiblement, pour elle, il se masturbe…

Et en plus il la regarde!

La jeune femme alerte le commissariat de la ville, selon Le Dauphiné Libéré.

Les policiers de la Brigade anti-criminalité arrivent très rapidement chez elle.

Elle leur montre la scène dans l’appartement.

Les policiers interviennent chez le voisin.

Sauf que…

Le voisin n’est surtout pas l’exhibitionniste imaginé par la jeune femme!

L’homme, un ébéniste de profession, est tout simplement en train de poncer, à la lumière du réverbère,

le manche d’une nouvelle canne qu’il vient de façonner, explique Le Dauphiné Libéré.

On se demande ce que cette femelle désire? Prendre son pied, se faire la malle ou brouter un peu d’herbes tellement le mâle est mauvais….ou tout simplement les trois à la fois!!!

Ça se passe dans un avion.

Tout à coup, on entend le commandant de bord annoncer d’une voix tremblante que l’avion va s’écraser dans 10 mn.

A ce moment, une fille très moche se lève et commence à crier :

- Non, non, je ne veux pas mourir ! Je suis trop jeune et encore vierge !

J’ai 25 ans et je ne sais pas ce que c’est qu’être une femme. J’aimerai juste savoir ce que ça fait !

Est-ce que quelqu’un dans l’avion peut me montrer ce que ça fait d’être une femme ?

Les gens qui étaient au bord de la panique se calme et passent au mutisme le plus complet.

A ce moment, un gars superbe se lève, un mélange de Brad Pitt, Johnny Depp et Jean Sarkozy et dit:

- Moi, je peux vous faire vous sentir une femme.

Il s’avance vers la fille, enlève les boutons de sa chemise un à un, l’enlève, dévoilant un torse de Chippendale tandis que la fille le dévore des yeux.

Le gars lui tend sa chemise et en la regardant droit dans les yeux dit :

- Lave-moi ça et magne-toi le cul !

Le clip de Rap de Nicolas Sarkozy. Réalisé par les guignols bien sûr, écouter bien les rimes hip hop du rappeur. Pour tous les fans de musique. Lol

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s’introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu’il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d’après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.

A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t’observent.

Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d’oiseau avec à l’intérieur un perroquet.
Soulagé, le personnage mal intentionné répète:
- Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
- Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.
- Comment t’appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.
- Je m’appelle Nazareth, répond l’oiseau.
L’homme éclate de rire et dit:
- Quel nom ridicule, quel est l’idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
- C’est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus.

Cbalo!! L’équipe de football d’Algéire a été éliminé ce jour en demi finale de la CAN (Coupe d’Afrique des Nations) 2010 par l’Egypte. D’un niveau technique nettement inférieur aux Égyptiens, les Algériens n’ont pas eu beaucoup de chance avec un penalty siffler contre eux et transformer par Hosny a la 39eme minute. Mais les déboires de l’équipe nationale Algérienne ne s’arrête pas là car. Halliche, déjà hauteur de la faute dans la surface de réparation (et qu lui vaut un premier carton jaune), proteste et injure l’arbitre. Celui sort un deuxième carton jaune et renvoi cet imbécile de Halliche aux vestiaires. Résultat, l’Algérie est mené 1-0 sur penalty et joue a dix.

La deuxième mi-temps sera une balade de santé pour L’équipe de football d’Egypte qui contrôle le match jusqu’à la 90ème minute, laissant passer les quelques frappes désespérées des Fennecs. Sur un contre, les Egyptiens double la mise puis inscrit un troisième but. 3-0!!! L’Egypte file vers la finale de la coupe d’Afrique des nations 2010 avec un dernier petit plaisir en fin de match: et de 4 buts a zéro. Les joueurs qualifiés affronteront en finale le Ghana vainqueur du Nigeria. Un grand bravo pour Halliche et sa prestation remarquable qui restera dans les annales du football africain : 2 cartons en 5 minutes! et L’ Algérie éliminé de la compétition.

Ce chien est en vacances avec ses maitres en camping au bord de l’eau. Forcément des idées lui passent par la tête et un envie pressente se faisant sentir, le chien se jette sur le premier animal venu pour satisfaire ses besoins. L’animal en question est un cochon. On pourra pas dire que seuls les hommes sont des cochons, les chiens aussi.

Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du Département.

Nous sommes obliges de vous répondre affirmativement par la négative.

Notre but n’est pas, comme vous l’écrivez, de vous «écraser comme une merde», mais de percevoir le montant exact de vos impôts.

Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge…

Ce total de 5000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60.

Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation.

Sauf erreur de notre part, une erreur s’est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier.

Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française.

La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique «biens immobiliers».

Votre profession n’étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre.

La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C…

A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.

Le tiers provisionnel n’est pas une suggestion de payer, mais un commandement.

Nous ne comprenons pas l’intérêt que vous avez à déclarer d’importants revenus que vous n’avez jamais perçus.

Les enfants que vous n’avez pas eu ne peuvent être pris en compte.

Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte à : 0,15F.

Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184000F au lieu de 18,40 F.

Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, a l’exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de l’après-midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre.

Joindre les pièces nécessaires au règlement, a savoir : TOUTES PIECES NECESSAIRES AU REGLEMENT.

Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j’ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants.

L’augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d’indexation prévue par la loi, il vous reste la solution de déménager.

Relisez bien votre déclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000F comme vous l’indiquez, mais plutôt 8000 F.

En cas de désaccord, un accord devra être trouvé…

Un beau cul facile à suivre à la trace grâce a des clignotants sexy…merci Peugeot

Voilà une photo banale dans les pays du Maghreb qui peut paraître surprenante dans d’autres cultures. Jugez par vous même.

Un petit garçon écrit au Père Noël:
Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît.
Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 euros, qu’il envoie au garçon.
Il reçoit une nouvelle lettre:
Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent… mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié !

Tout est dans le titre!!

Le chanteur belge Johnny Hallyday est mort hier dans la nuit suite a une infection. Cette infection serai les conséquences d’une opération faite sur Paris par le chanteur il y a quelques mois. La mort de Johnny a choquée bon nombre de fans qui se sont rassemblés sur plusieurs lieux connus de la capitale. Son décès stoppe également une tournée qui devait reprendra en janvier 2010. L’idole des jeunes nous a quitté mais restera dans nos coeurs. Cbalo mais c’est tout faux!

Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d’un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes. - Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d’une seule serviette. - Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi. Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !