1: As-tu eu du bon sexe hier?
2: Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé
son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes,
s’est retourné sur le côté et s’est endormi en deux minutes. Et toi?

1: Oh c’était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m’a
sortie pour un souper romantique. Après diner nous avons marché pendant
une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans
la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait
l’amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure.
C’était merveilleux!

Au même moment, leurs maris se parlent:

1: As-tu eu du bon sexe hier?
2: Oui! C’était fantastique! Je suis arrivé et mon souper était
prêt. J’ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi?

1: L’enfer! Je suis arrivé et il n’y avait pas de souper parce qu’on
n’avait pas d’électricité parce que j’ai oublié de payer la facture. Il a
donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté tellement
cher que je n’avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a
fallu marcher une heure!

De retour à la maison; bien évidemment, toujours pas d’électricité;
j’ai dû allumer des maudites chandelles dans la maison. J’étais tellement
frustré que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une
autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué, ça m’a pris une heure
pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, ma femme n’a pas arrêté
de parler

Ricky Martin est Gay. Oui c’est officiel, la chanteur  a en effet décidé de confirmer son homosexualité, via son site officiel. C’est à la faveur de la rédaction de ses mémoires que l’évidence de son coming out, s’est faite de plus en plus précise. Son entourage et les pressions médiatiques avaient, jusqu’à présent, eu raison de cette révélation, soutenant que cela nuirait à sa carrière.

‘Ce fut un processus long et très intense‘ avoue-t-il ‘Des années de silence et de réflexion m’ont certainement rendu plus fort et m’ont rappelé que la tolérence doit venir de son for intérieur. Je suis fier d’affirmer que je suis un homosexuel heureux et fortuné. Je suis béni d’être ce que je suis‘ a-t-il poursuivi. Cbalo les filles, Ricky Martin est pédéraste, homosexuel, gay…bref il vous reste plus que quelques bofs célibataires a rencontrer…bonne chance dans vos amours.

Si les parents du petit garçon comptent bien réparer cela par le biais d’une opération chirurgicale, l’enfant est devenu une véritable icône dans son pays, notamment auprès des hindous qui l’associent au dieu Vishnou (représenté avec quatre bras). Certains individus entreprennent ainsi des pèlerinages pour voir Deepak Kumar, qui explique : “Il y a des gens qui me donnent de l’argent, des fruits et des bonbons. Quelquefois, je reçois aussi des fleurs”. Ainsi, les quatre membres supplémentaires de l’enfant semblent sortir de sa poitrine.

Sa mère explique: “Certains, les mains jointes, se prosternent devant lui, d’autres le touchent comme une divinité et beaucoup donnent de l’argent en guise d’offrande religieuse”. Une situation qui met mal à l’aise le père de l’enfant, comme l’explique le Télégramme, qui ne souhaite pas gagner de l’argent grâce à la vénération dont fait l’objet son fils. De plus, l’handicap de l’enfant l’empêche de jouer avec les autres personnes de son âge. Un espoir subsiste pourtant : Deepak Kumar a été examiné dans un hôpital sur invitation d’un homme politique.

qui ont mis au point « un poisson rouge translucide dont les organes sont visibles de l’extérieur » rapporte le journal régional La Dépêche.

Ainsi, pendant que le poisson nage dans son aquarium, on voit son cœur qui bat parce que sa peau n’a aucun « pigment »

et on aperçoit le petit cerveau au dessus de ses yeux…

On voit aussi ses autres organes, ses écailles…

Pour parvenir à ce résultat, les chercheurs « ont croisé plusieurs poissons rouges mutants à la peau claire ».

Cet animal a été créé pour « éviter la pratique controversée de la dissection », appelée aussi vivisection.

Il peut donc être étudié sans qu’il soit disséqué.

Est-ce la première fois ?

Chez un poisson oui, mais d’autres chercheurs nippons avaient déjà mis au point en 2007 une grenouille transparente qui va être commercialisée bientôt…

dès l’année prochaine, les petits batraciens seront vendus…

Et après ?

Ils envisagent de vendre des grenouilles transparentes et des têtards aux laboratoires des écoles (en attendant les poissons…)

et aussi comme animal de compagnie (pour la coquette somme de 10 000 yens l’animal (soit 75 euros…).

Ce sont donc des exemples concrets de ce qu’on appelle « la manipulation génétique » chez les animaux…

A quand un home transparent et serait-ce utile ?

L’homme est dans son appartement en face de celui de la jeune femme.

Et visiblement, pour elle, il se masturbe…

Et en plus il la regarde!

La jeune femme alerte le commissariat de la ville, selon Le Dauphiné Libéré.

Les policiers de la Brigade anti-criminalité arrivent très rapidement chez elle.

Elle leur montre la scène dans l’appartement.

Les policiers interviennent chez le voisin.

Sauf que…

Le voisin n’est surtout pas l’exhibitionniste imaginé par la jeune femme!

L’homme, un ébéniste de profession, est tout simplement en train de poncer, à la lumière du réverbère,

le manche d’une nouvelle canne qu’il vient de façonner, explique Le Dauphiné Libéré.

On se demande ce que cette femelle désire? Prendre son pied, se faire la malle ou brouter un peu d’herbes tellement le mâle est mauvais….ou tout simplement les trois à la fois!!!

Tout à coup, on entend le commandant de bord annoncer d’une voix tremblante que l’avion va s’écraser dans 10 mn.

A ce moment, une fille très moche se lève et commence à crier :

- Non, non, je ne veux pas mourir ! Je suis trop jeune et encore vierge !

J’ai 25 ans et je ne sais pas ce que c’est qu’être une femme. J’aimerai juste savoir ce que ça fait !

Est-ce que quelqu’un dans l’avion peut me montrer ce que ça fait d’être une femme ?

Les gens qui étaient au bord de la panique se calme et passent au mutisme le plus complet.

A ce moment, un gars superbe se lève, un mélange de Brad Pitt, Johnny Depp et Jean Sarkozy et dit:

- Moi, je peux vous faire vous sentir une femme.

Il s’avance vers la fille, enlève les boutons de sa chemise un à un, l’enlève, dévoilant un torse de Chippendale tandis que la fille le dévore des yeux.

Le gars lui tend sa chemise et en la regardant droit dans les yeux dit :

- Lave-moi ça et magne-toi le cul !